Ice Cream Vs Ice Queen.

On m'a appris à ne rien revendiquer. Et je le fais bien. 

Tellement bien qu'il y a comme deux personnalités disctintes dans ma tête.

La première, dominante, mâle alpha. 
Je réponds quand tu m'appelles à 4h du matin. J'écoute quand tu me racontes 'ta vie, ton mec, tes emmerdes'. J'en ris avec toi.
Je sais que tu m'aimes, sans avoir à le demander 12 fois dans la journée. Je sais que ce qu'on a compte, parce qu'on est passé à travers trop de choses pour qu'elles soient racontées. Je ne doute pas que tu seras toujours là. 
Je suis déçue quand tu me dis non, mais je ne dis rien, parce que je sais que c'est parce que tu ne peux pas faire autrement. 

Et puis, il y a l'autre.
Celle qui hurle que tu l'abandonnes. Que tu la laisses, parce que ça fait trop longtemps qu'on a pas été à la mer, trop longtemps qu'il n'y a pas eu juste nous deux pour plus de 3 heures. Trop longtemps qu'on a plus de quotidien, qu'on ne fabrique plus de souvenirs, trop longtemps que tu n'as pas eu envie de le faire avec moi. 
Celle qui hurle que je ne suis pas une priorité. Plus. Jamais. Que ta vie, tu vas aller la construire ailleurs de toute façon, et qu'on se verra pas à Noël parce qu'on ne porte pas le même nom de famille. Et pourtant, ma famille, c'est toi. Ca n'a toujours été que toi. 
Celle qui trouve que tout ça est injuste. Parce que tu es la seule pour laquelle je bougerais une montagne, et que tu ne demandes plus.
La seule qui pensait aux anniversaires de rupture, la seule qui sait quand j'ai mal, quand j'ai peur sans que j'ai besoin de le dire, et que tu ne t'en sers plus. La seule qui sait quoi faire quand je suis heureuse, aussi. La seule à qui j'ai envie de le dire. 

La limite entre elles deux a toujours été bien marquée, jusque là. C'était facile, le peu de fois où je doutais, tu faisais quelque chose qui me ramenait. Toujours.

J'essaie vraiment de contenir tout ça. La culpabilité du ressenti me fait faire n'importe quoi, un peu. Un peu comme faire comme si j'm'en foutais.

J'ai jamais eu envie de faire comme si je me foutais de quelque chose qui venait de toi, et pourtant, plus ça va, plus je me dis qu'il va falloir que je te sorte la Reine des glaces avant de devenir discourtoise. 

Et je n'arrive même pas à te le dire.